Coisas que me irritam - Parte 3 (Chatos)

O "chato" é uma personagem cada vez mais presente na vida das pessoas. Atualmente é impossível estar em algum lugar sem que exista um chato à espreita apenas aguardando alguém para encher o saco ou atrapalhar. No trânsito, no trabalho, na escola, no banheiro...

Na verdade acredito a figura do "chato" tem caráter histórico. Desde os tempos bíblicos já era possível encontrar um chato. Imagino que quando Moisés cruzou o deserto em busca da Terra Prometida com os hebreus devia ter gente dizendo: "mas como é quente esse deserto não?","mas 10 mandamentos pra quê? 7 já tava bom!","vou te contar a história de quando eu atravessei o Mar Vermelho à nado".

O mais "legal" é que podemos quase classificar os chatos. Assim como temos espécies de animais com aparências e comportamentos diferentes, assim são os chatos também.

O chato "sabe-tudo": Umas das espécies mais comuns de chato, esse chato sempre tem algum comentário cultural ou correção a ser feita sobre todo e qualquer assunto. Mesmo que ele não esteja incluído na conversa ele vai dizer alguma coisa que para ele é de vital importância a todos, deve ser tomado em consideração e vai aumentar o conhecimento geral de todos envolvidos. Se você disser "tava querendo tomar uma vodka hoje" ele irá responder "você sabia que a vodka foi inventada na Prússia czariana na tentativa de conseguir um combustível alternativo para os aquecedores monárquicos?". Se você deixar escapar "porra... gostei do filme 2012" ele retrucará "mas você está ciente que ele não é cientificamente apurado visto que, em função do núcleo terrestre ser constituído em sua maioria por ferro em constante rotação, os campos eletromagnéticos terrestre nos protegem contra as emissões solares".
Como fugir: Visto que ele sempre sabe tudo sobre tudo um dia faça um comentário sobre um assunto embaraçoso tipo hemorróida, impotência sexual, doenças venéreas, etc. Diga:"caramba... tá aqui na internet que tem um novo medicamente contra impotência com menos efeitos colaterais". Quando ele comentar alguma coisa diga "eita... ta sabendo demais de impotência sexual hein!" cutucando um outro amigo para rir junto. Se tudo der certo depois de umas duas ou três vezes ele vai ficar com tanto receio de comentar e tomar uma invertida que vai deixar você em paz.

O chato "músico": Esse filho da puta deve ter alguma fobia de silêncio! Se ficar silêncio mais do que 10 segundos o desgraçado liga o rádio no último volume não importa onde esteja ou que hora seja. Isso tudo é agravado quando o miserável ainda toca algum instrumento, em especial violão. Isso é o suficiente para que em qualquer roda de amigos (praia, churrasco, piscina, etc) o infeliz pegue o violão e comece a tocar. Geralmente o reportório são musiquinhas da moda compostas de 3 acordes que qualquer chimpanzé com artrite consegue tocar. "Agora vou tocar Desenho de Deus do Armandinho", "já que vocês gostam vou tocar Evidências". Existe ainda o chato que só toca música alternativa e acha que todo mundo que não ouve as merdas que ele ouve não sabe o que é "música boa". "Como assim vocês não gostam de Joy Division?", "nossa... Apocalyptica é muito bom... você não sabem de nada".
Como fugir: Geralmente esse chato considera-se um extremo conhecedor de boa música e bom som portanto a melhor maneira de se livrar dele é ferir sua auto-estima. Se ele ligar o rádio pergunte: "qual é a potência desse rádio? to sentindo que tá baixo... e que tá distorcendo um pouco os graves". Procure alguma músicas bem complicadas de tocar e anote o nome para quando ele começar a tocar você poder falar "legal cara... você sabe tocar Even Flow do Pearl Jam?" ou "toca aí Carry on do Angra". O acúmulo de frustração vai fazê-lo abaixar o rádio ou colocar o violão de lado!

O chato "carrapato": Geralmente é o cara que em algum momento da história do mundo se identificou com você e agora será seu seguidor como se você fosse o Buda. Faz você se sentir como se você tivesse seu próprio paparazzo. Esta espécime teve seu papel mais detacado após a criação de sites de relacionamento social (Orkut, Facebook, Twitter, etc) nos quais ela pode te seguir, deixar recados, comentar suas fotos e tudo mais. Extremamente comum em festas, esse chato gruda em você, fica encostando e tocando em você, mostrando fotos da família que ele guarda no celular, comentando sobre o livro "cult" que ele está lendo.
Como fugir: Não há uma escapatória fácil pois, como todo seguidor devoto, este chato seguirá você até o fim. Não basta dizer "eu vou ao banheiro" pois com certeza ele irá dizer "também preciso ir... vamos lá!". Para que a fuga seja bem sucedida e talvez permanente deve ser aplicada a tática do "Chato Forwarding" que consiste em passar o seu chato adiante. A tática "Chato Forwarding" consiste nos seguites passos:

1. Identifique o principal ponto de interesse do seu chato-seguidor. Alguns exemplos: cinema impressionista alemão, teoria sobre fenômenos físicos, os hábitos selvagens dos animais, entre outros.
2. Procure nos arredores alguma pessoa que possa apreciar uma conversa sobre esse assunto mesmo que apenas por alguns segundos.
3. Espere um momento oportuno e aborde essa pessoa com seu chato ao seu lado.
4. Apresente seu chato a ela trazendo à tona o assunto de interesse comum. Ex: "Fulana (vítima) esse é o Beltrano (chato). Ele também gosta muito de cinema alemão. Na verdade ele já comprou ingressos para a pré-estréia de Meu Strudel Socialista".
5. Aguarde até que a ligação de interesse entre a nova vítima e o chato seja estabelecida. Essa ligação consiste na vítima realizar contato visual por completo com o chato e vice-versa assim como a vítima demonstrar empolgação pelo assunto (ex: "nossa... estou louca para ver esse filme").
6. Afaste-se devagar até que você esteja fora do perímetro da conversa. Neste momento seu chato foi passado adiante.

Esse procedimento deve ser usado com extremo cuidado pois existe um risco associado a ele. No passo 4, no qual o chato é introduzido à nova vítima, pode ocorrer um processo conhecido como "Chato Exchange". Neste processo, ao invés de você apenas passar o seu chato adiante, você também recebe um outro chato em troca, este antes em posse da nova vítima de seu chato. Exemplo:

1. Você apresenta seu chato à vítima trazendo à tona o assunto de interesse comum. (Ex: "Fulana, esse é o Beltrano. Ele também gosta muito de cinema alemão".)
2. O problema ocorre quando a nova vítima além de demonstrar interesse pelo assunto apresenta a você uma outra pessoa. Exemplo: "Prazer. E esta aqui é o Cicrano que assim como você também adora rock industrial progressivo".
3. Neste momento os olhares se cruzam e ocorre a troca dos chatos: você passa o seu chato à pessoa que por sua vez aproveita a oportunidade para passar o respectivo chato a você.
   

Resumindo: o processo de "Chato Fowarding" não é perfeito e está sujeito à falhas. Antes de colocar o procedimento em ação deve-se analisar o risco de um "Chato Exchange" pois você pode terminar com um chato pior do que o chato original.

O chato "presença": Esse chato parece que precisa marcar presença nas conversas, telefones, reuniões, etc. Para ele não interessa se o comentário tem alguma importância ou relevância pois o importante mesmo é marcar a presença. Ele sofre de um mal chamado "Diarréia Verbal" no qual é quase incontrável que merdas saiam de sua boca. Em conversas informais as interrupções desse chato quebram um o ritmo da conversa porque todos têm que tentar entender qual a relação do que o imbecil disse com a conversa. Entretanto, em reuniões formais de discussão, esse chato pode causar problemas pois seus comentários cretinos podem ser mal interpretados por outros idiotas gerando discussões inúteis ao redor de alguma imbecilidade ou ainda afetando o resultado final da discussão.
Como fugir: Faça o chato se aprofundar no assunto comentado. Visto que este chato na esmagadora maioria das vezes não tem embasamento nenhum para seus comentários ele ficará completamente perdido. Ele vai se perder, vai enrolar, vai falar besteira e nessa hora faça questão que ele seja corrigido na presença de todos. A sucessão de correções públicas vai criar um situação tão embaraçosa que o chato vai passar a escolher melhor os comentários antes de fazê-los. Já dizia o grande profeta Homer Simpson: "Às vezes é melhor ficar quieto e acharem que você é idiota do que abrir a boca e terem certeza".

Coisa que não entendo - Parte 1 (Super-Heróis)

Desde de pequeno (falo de idade pois de altura ainda sou pequeno) sempre fiquei impressionado por super-heróis. Toda a história de como surgiram, todos os super poderes, todas as aventuras sempre fizeram parte de minha infância.
Mas confesso que alguns aspectos da vida dos super-heróis sempre me intrigaram. A impressão que sempre tive é que os quadrinhos e filmes mostravam o “trabalho” dos super-heróis e nunca sua vida pessoal. Sempre tivemos uma visão coorporativa dos heróis e nunca pudemos fazer uma comparação do quão diferente é a vida de um super-herói quando comparada às demais pessoas. Pois fazê-lo-ei agora!

Batman

O Batman é uma das maiores incógnitas que conheço! Conhecido como “Cavaleiro das Trevas”, circula pelas sombras sempre vestido de preto. Mas será que um dia enquanto combatia o crime pensou: “Cara... preciso cagar. Como é que eu vou fazer para tirar toda a porra dessa fantasia de látex?”. Primeiro que o Batman não pode simplesmente entrar em um McDonald’s e usar o banheiro. O que ele faz? Larga tudo, entra no Batmóvel e caga em casa?
O Batmóvel deve ser o carro mais legal de todos os heróis e possivelmente de todos os carros já desenhados. Será que algum dia ele chegou na Bat-caverna, olhou para o carro e disse: “Puta que o pariu... algum filho da puta riscou meu carro. Será que foi no Shopping? Ou foi no estacionamento quando eu deixei a chave com o manobrista?”.
E o Bat-computador? Qual sistema operacional roda nele? Windows Vista? Já imaginou o Batman: “Segundo o Bat-computador o esconderijo secreto do Coringa está em... travou? Como assim ‘seu computador realizou uma operação ilegal’! Eu combato o crime! Não quero nada ilegal! CTRL+ALT+DEL!!!!”.

Homem-Aranha

O Homem-Aranha, embora seja um sucesso absoluto nos quadrinhos e no cinema, é o herói que menos faz sentido para mim. Primeiramente: não entendo até hoje por que ele solta a teia pelos pulsos! Todos sabem que não é por aí que as aranhas soltam as teias! Tudo bem que ia ficar meio ridículo o Homem-Aranha abaixado com a bunda para cima soltando teia e gritando: “Eu ainda te pego Duende Verde!”. Essa é uma liberdade poética que podemos aceitar!
Os inimigos do Homem-Aranha são outra coisa que não entendo. Duende Verde, Dr. Octopus, Duende Macabro. Para mim o inimigo do Homem-Aranha deveria ser o “Homem Raid”. Afinal Raid é o único que: “MATA OS INSETOS... APENAS OS INSETOS”. Ele seria um cara inteiro vestido dentro de uma lata com um spray na cabeça.

O "Coisa"

O “Coisa” (vulgo Homem-Pedra) do Quarteto Fantástico tem alguns mistérios também. Particularmente a parte mais misteriosa de sua vida são suas funções biológicas. Ex: ele mija um jato de areia? No nariz ele tem catotas ou pequenos pedaços de granito? Se o cara é feito integralmente de pedra, será que tem algum vaso sanitário que aguenta o peso dele? Enfim...

Mulher Maravilha

As mulheres nunca tiveram fama de serem ótimas condutoras entretanto, justificando aí o status de super-heroína, a Mulher Maravilha desmente esses rumores. Ele é capaz de pilotar com muita destreza seu avião invisível. A questão é: visto que o avião é invisível, como é que ela acha a porta para entrar no avião? Pior: como é que ela acha O AVIÃO?

Aquaman

O Aquaman é um super-herói de quem eu particularmente nunca senti inveja. Os poderes do cara são: respirar embaixo d’água, nadar rápido e chamar os seus “amigos” animais marinhos para ajudá-lo. Ou seja, ele tem basicamente os mesmo poderes do Bob Esponja. A única diferença é que o Aquaman não tem um desenho só dele.

Coisas que me irritam - Parte 2 (Pessoas)

Sempre acreditei na Teoria da Evolução de Darwin baseada na adequação ao meio e sobrevivência do mais apto. Entretanto a sociedade moderna constantemente me faz duvidar de minhas crenças, em especial uma espécie denominada Homo Sapiens, também conhecida como "ser humano". Existem comportamentos humanos tão imbecis e tão inexplicáveis que me faz pensar que talvez tenhamos chegado à posição de espécie dominante do planeta em função de sucessivos casos da mais pura sorte.

De maneira nenhuma quero me excluir da classe dos seres humanos. Considero-me tão imbecil ou até um pouco mais do que a média. Tenho comportamentos inexplicáveis e estúpidos e coleciono cicatrizes como verdadeiros "Trofeús à Estupidez Humana".

Um exemplo claro da estupidez humana foi a criação do capacete. Não a criação em si, mas a necessidade dela. Em algum momento da história o ser humano começou a realizar atividades perigosas o bastante (e estúpidas) para que fosse necessáriao criar um objeto para fornecer proteção para nosso cérebro. Ao invés de pensarmos "nossa... acho melhor pararmos de fazer isso pois vamos nos machucar" decidimos inventar algo para proteger o cérebro e continuar com nossas atividades! A única coisa mais estúpida que isso é a "Lei do Capacete" que obriga uma pessoa a usar o capacete, ou seja, obriga a pessoa a proteger o cérebro embora este não queira ser protegido. Vai entender!

Sou fanático por cinema e filmes e um fato simplesmente inexplicável para mim são as pessoas que conversam no cinema. Analisando-se com maior profundidade você pode realizar duas tarefas no cinema: assistir o filme ou dar uns amassos. Quando você está assistindo o filme você está concentrado demais para conversar e quando você está dando uns amassos está usando sua boca para outras atividades. Por que diabos uma pessoa iria ao cinema para conversar? Se for o primeiro encontro e você quiser conversar então vá para um restaurante, para um bar, para o motel, para a puta que o pariu! Se a pessoa não está entendendo... foda-se! Alugue o DVD depois! Ir ao cinema para conversar é como ir ao circo para comer pipoca ou ir ao motel para assitir TV!

Outra coisa que traz minhas tendências homicidas à tona são pais que deixam as crianças soltas em restaurantes. As crianças correm de um lado para o outro, esbarram nas mesas, jogam coisas nas pessoas, gritam, enfiam a mãos nas suas coisas. E temos que ser claros: a culpa não é das crianças pois elas não tem o dever de sair do útero com todas as regras de conduta e boas maneiras gravadas em seus cérebros. Os pais têm como dever educá-las de forma que saibam como comportar-se. Entretanto os pais geralmente encontram-se comendo com amigos, bebendo e pouco se lixando para os filhos! Eles devem pensar: "eu olho essa criança a semana inteira e agora eu quero paz". Foda-se! Eu trabalhei a semana inteira e agora quero paz para comer! Afinal de contas que curtiu os breves momentos de "fazer" a criança não fui eu e, portanto, quem deve cuidar também não sou eu!

Coisas que me irritam - Parte 1 (Trânsito)

Eu acho que a paciência humana é inversamente proporcional a nossa idade. Quanto mais o tempo passa menor torna-se nossa paciência. Há algum tempo eu poderia levar um tiro, ter sal e vinagre jogados na ferida e tomar um tapa do bandido na parte de trás cabeça enquanto ele fugia sem perder o sorriso do rosto. Hoje em dia se alguém espirra dois andares abaixo de mim eu já sinto vontade de cometer genocídio.

E todo esse cenário ainda é agravado pela vida na cidade grande. Dezenas de milhões de pessoas vivendo no mesmo espaço urbano, algumas funcionais e organizadas como formigas exploradoras e outras tão úteis e essenciais quanto uma solitária intestinal.

Um exemplo claro disso é o trânsito. Concordo plenamente que nossas vias não foram dimensionadas para o número de veículos que atualmente circulam por elas mas... pelo amor de Deus... tem gente que também não ajuda!

Por que diabos toda Brasília, Fusca, Variant e Passat decide andar na esquerda como se o motor deles ainda realizasse qualquer tipo de combustão? Temos vias cuja velocidade nominal é 90km/h. Esses carros não alcançam essa velocidade nem em queda livre de um precipício! O proprietário (ou seria "proprio otário") coloca LED's azuis nos faróis e pensa: "Pronto... virei o Vin Diesel!". Os únicos "Velozes e Furiosos" que ele vai ver são os motoristas ultrapassando pela direita enaltecendo a moral e os bons custumes da mãe dele!

Os motoboys são quase uma marca registrada do trânsito. Suas buzinas agudas e irritantes, a mochila com 50kg de entregas nas costas, o boné virado para trás por baixo do capacete e o bigodinho ralo são suas características mais marcantes. Tudo acompanhado por potentes motos equipadas com motores de máquina de costura Singer. Eles costuram por entre o trânsito jogando suas motos de um lado para o outro como se fosse a final do campeonato mundial de Moto GP e Valentino Rossi estivesse no encalço. A única coisa correndo atrás deles são algumas meninas gordas e banguelas pedindo exame de DNA.

Agora... uma coisa que realmente ilumina meu dia... são as "tias". Elas parecem estar em outra realidade na qual os conceitos de tempo (pois elas demoram 45 minutos para trocar de pista e ainda esquecem a seta) e o espaço (pois sempre ocupam um número par de faixas) não obedecem as mesmas premissas dos demais motoristas. Visto que para elas conforto é essencial, na maioria dos casos elas dirigem carros grandes (sedãs de luxo, station wagons e utilitários esportivos) cujos motores têm a potência equivalente à idade da motorista. O tamanho do veículo esconde uma tendência sado-mosoquista de dificultar ainda mais a baliza feminina e o grande motor muitas vezes é adquirido e vendido sem conhecer a 5ª marcha. Elas transitam pelas vias expresas nossa bela cidade como se estivessem em uma carroça sendo puxada por um búfalo de três patas. Sempre com um belo óculos escuro no melhor estilo "besouro".

Continua... infelizmente

A fofoca

Embora eu seja homem acho a fofoca bastante interessante. Não transmiti-la nem tampouco criá-la, dois hábitos que acho simplesmente detestáveis. Diverte-me bastante acompanhar o andamento de uma fofoca.

A fofoca para mim é uma forma de entretenimento. Seu conteúdo é suspeito e pouco confiável, mas quase sempre extremamente interessante. Por sua natureza chocante, as fofocas nos divertem pois são construídas por fatos engraçados e inesperados, geralmente com grande conotação sexual. São basicamente contos e histórias fictícias: garantia de diversão porém qualquer mente racional sabe que não se pode utilizar as informações nelas contidas para nada.

O perigo reside no momento em que pessoas passam a acreditar no conteúdo de uma fofoca. Assim como as mentiras, as fofocas têm como objetivo o desequilíbrio, seja através da queda da moral ou estabilidade emocional de uma pessoa ou através da desestabilização de alguma instituição podendo essa ser desde um estabelecimento comercial até um casamento.

Se você acha que esta fofoca pode ser verdade... o que está esperando para confrontá-la? Vá até a pessoa e confronte-a! Coloque-a contra a parede e pergunte-a todas as questões atoladas em sua garganta.

Se lhe falta coragem para isso... nem mesmo você tem certeza sobre a veracidade dessa fofoca. Se nem você tem certeza... o que lhe dá o direito de dar ouvidos a essa fofoca?

Uma vez ouvi uma história que achei bastante ilustrativa sobre o quão impactante uma fofoca pode ser...

Uma senhora foi à igreja confessar-se com o velho padre da paróquia. Entrou no confessionário e sentou-se. O padre então lhe perguntou: "o que a aflige?"

"Eu pequei padre", respondeu a senhora. "Eu espalhei fofocas. Pequenas e inofensivas fofocas, mas mesmo assim fofocas".

O padre ficou em silêncio por alguns segundos. A senhora pensou que estes segundos fossem o tempo necessário para o padre ponderar o quão sério era o pecado e qual a penitência para o perdão.

Entretanto o padre perguntou-lhe: "que tipo de travesseiro a senhora tem em sua casa?"

A pergunta surpreendeu a senhora porém ela respondeu ao padre mesmo assim: "Tenho um travesseiro de penas de ganso".

O padre disse-lhe então: "Não vou pedir que proclame Pai Nossos ou Ave Marias. Peço que faça o seguinte: vá para sua casa e pegue seu travesseiro. Volte à igreja e suba até o alto da torre. Quando chegar ao ponto mais alto torre, onde não há mais telhado, quero que rasgue seu travesseiro. Rasgue-o completamente até que não haja mais nenhuma pena em seu interior. Depois retorne aqui.".

Embora a senhora tenha achado o pedido inusitado, ela seguiu as instruções do padre. Retornou a sua residência, pegou seu travesseiro, subiu até o alto da torre e rasgou seu travesseiro. Rasgou-o completamente até que nenhuma pena restou em seu interior. Em seguida retornou ao confessionário.

"Seguiu minhas instruções senhora?" perguntou o padre

"Sim padre." respondeu a senhora. "Aqui está o que restou do travesseiro".

"Vejo que não sobrou uma única pena." disse o padre.

"Pois bem." continuou o padre. "Agora quero que você recolha todas as penas. Quero que você recolha cada uma das penas que estavam dentro deste travesseiro e traga-as para mim."

"Mas padre... eram muitas as penas. O vento as carregou para todos os lugares e as espalhou. Mesmo se eu tentasse é impossível recolhê-las pois elas estão espalhadas por todos os lugares e já não sei mais onde estão".

"Pois isto minha senhora" disse o padre "ISTO É A FOFOCA!"

Televisão: a mulher perfeita

Eu, sendo um orgulhoso e satisfeito membro do sexo masculino, sempre me perguntei como seria a mulher perfeita. Seria uma pessoa doce? Uma pessoa amiga e companheira? Uma pessoa atraente e burra?

Até que percebi. Havia descoberto quem era a mulher perfeita há muito tempo porém nunca havia me dado conta. Era alguém que sempre esteve ao meu lado quando precisei. Alguém que me trouxe muitas alegrias e algumas tristezas. Essa pessoa é a TELEVISÃO.

É sério! Facilmente podemos fazer um paralelo entre as mulheres e os televisores em características, preferências... até em aspectos históricos!

As mulheres e as televisões no começo eram grandes e desajeitadas. Ocupavam um grande espaço na casa e para conseguir vermos qualquer coisa delas tínhamos que nos esforçar muito. Forçar a visão através que pequenos pedaços não cobertos e... com muita sorte... conseguíamos ver alguma coisa. As boas custavam caro e apenas os ricos podiam tê-las.

Desde então muito mudou. A moda é agora é que sejam altas e esguias. A busca é incessante para torná-las mais finas e mais leves. Novas tecnologias são constantemente desenvolvidas para que as medidas fiquem cada vez menores (televisões OLED e lipoaspiração feminina). Embora tenham ficado mais esguias ficou extremamente mais fácil ver qualquer coisa nelas... devido às grandes telas planas ou aos pequenos vestidos curvos. Mas um fato continua constante: para ter uma boa é necessário desenbolsar grandes quantias de dinheiro!

Entretanto surge a pergunta: se as similaridades são tão grandes, o que faz da telivisão a mulher perfeita?

Façamos um comparativo:

1. Sua esposa e/ou namorada reclama que você passa seus domingos assistindo futebol e que não dá atenção a ela. Sua televisão fica feliz que você deixa de sair de casa e assista seu futebol pois afinal é para isso que ela está lá!
2. A TPM mensalmente ataca sua esposa e/ou namorada fazendo-a comportar-se de forma estranha e rude sem nenhum motivo aparente e, infelizmente, não há nada a fazer além de tentar agradá-la dando-lhe presentes ou passeios e esperar que isso tudo passe. Sua televisão vem com garantia de bom funcionamento e, caso alguma coisa ocorra ou ela apresente comportamentos erráticos, basta levá-la a uma assistência técnica e rapidamente o problema será resolvido... e de graça!
3. Sua esposa e/ou namorada diz que video-games são coisas para crianças e que está na hora de você crescer e largar esse brinquedo. Sua televisão entende que os video-games, assim como ela, evoluíram e hoje são uma forma honesta e extremamente desenvolvida de entretenimento.
4. Sua esposa e/ou namorada faz questão de assistir filmes românticos e melosos. Sua televisão gosta de filmes de ação no qual as sequências rápidas iluminam todos seus pixels e animam suas caixas acústicas.
5. Caso você faça a sugestão de trazer uma terceira pessoa para a relação provavelmente sua esposa e/ou namorada chamará você de cretino, promíscuo, sem-vergonha, entre outros e provavelmente vai largar você. Sua televisão faz questão que você traga mais um elemento para a relação (no caso um home theather) pois isso trará mais emoção (especialmente em shows e filmes de ação).

Em detrimento das teses supramencionadas, todos nós sabemos que as mulheres são insubstituíveis. Torna-se quase que uma ofensa comparar as mulheres a televisões! Eu diria que as mulheres são como bons vinhos: existem muitos tipos diferentes mas cada uma delas é apreciada pela suas características únicas tornando-se cada vez melhores com o passar do tempo.

O único problema é quando o tempo passa e o delicioso vinho torna-se o azedo vinagre...

Verdades que não são ditas - Parte 1 (Escritório)

Em algum momento da história da humanidade foi decidido que deveríamos ser educados, polidos e civilizados. Em prol de nossa separação dos primatas em posição mais baixa na escala evolutiva decidimos expurgar qualquer demonstração de comportamentos animalescos e bestiais. Entretanto... para este mero mortal... acredito que perdemos mais do que isso no caminho.

Perdemos um pouco do que nos diferencia dos animais de raciocínio mais simples (digo simples pois acredito que nenhum animal é desprovido de raciocínioe inteligência). Perdemos uma parte de nosso livre arbítrio... parte de nossa criatividade... e parte de nossa liberdade.

Quantas piadas deixamos escapar para não sermos "rudes", "grossos", "politicamente incorretos". Somos obrigados a rir sozinhos ao invés de compartilhar uma piada que poderia ter espalhado sorrisos e alegria. Somos obrigados a engolir à seco ou a contar até dez para não criar animosidades.

O ambiente de trabalho é algo separado da realidade. Parece um mundo separado dos demais no qual perguntas idiotas e idéias estúpidas são facilmente justificáveis e compreensíveis. Sempre gostei muito de tecnologia em geral (celulares, video-games, linguagens de programação e outras coisas de nerd) o que acabou me levando à area de sistemas, integração, IT e coisa e tal. Tendo controle sobre o sistema acabei me tornando o mantenedor do sistema e da informação contida no mesmo. Esse fato acaba me deixando suscetível a que todas as áreas da companhia venham a mim quando precisam de QUALQUER informação ou ajuda quando envolve-se o sistema e, adicionalmente, deixa-me exposto aos diferentes tipo de pessoas que encontramos em um ambiente de trabalho. Segue abaixo um rápido e pequeno guia de como reconhecer essas pessoas, como tratá-las segundo os padrões da nossa sociedade e como tratá-las em uma sociedade utópica:

• O cara da "ajudinha": geralmente é o cara que aborda você perguntando: "você pode me dar uma ajudinha?". Fudeu! Muito provavelmente ele não tem a menor idéia do que quer, do que foi requerido dele, de como fazê-lo ou qual o resultado esperado. Só sabe que o chefe pediu "algo" e que ele tem que entregar o mais rápido possivel. Esse cara vai te alugar horas e horas, você vai fazer o serviço para ele, vai sair da sua mesa sem falar um "obrigado" e ainda vai sair como herói para o chefe. Politicamente correto: faça o mais rápido possível o que tem que fazer. Não faça sugestões para que a qualidade do resultado final seja melhorada pois ELE levará o reconhecimento pelo trabalho e VOCÊ terá trabalhado mais. Faça isso tudo sem que ele repare sua má vontade. Correto: mande o cara à puta que o pariu! Pergunte se, já que você está fazendo as obrigações dele, se teria direito de fazer os prazeres dele como comer sua mulher, coçar o saco na sala da casa dele, beber a cerveja dele e, especialmente, receber seu salário.

• O "amigão": é o cara que normalmente você tem um pouco mais de contato e isso o faz pensar que é da família. Ele te abraça, fala alto na sua orelha, faz piadas sem graça obrigando você a rir amarelo além de ter o bordão "quebra esse galho para mim?". Politicamente correto: tente evitar ao máximo a proximidade e o contato efetivo mas, caso ocorram, faça tudo que é esperado de uma pessoa civilizada: retribua o abraço, ouça as infinitas histórias, ria das piadas sem graça e "quebre os galhos". Afinal, esse cara pode ser o seu chefe ou alguém que você pode precisar que encubra uma cagada sua posteriormente. Correto: mande o cara à puta que o pariu! Mande o cara ir abraçar um leproso, gritar no cu da mãe dele, contar piadas para alguém doente em estado vegetativo e pergunte se ele "quebra um galho" para você e vai à merda!

• O "playboy": essa classe de seres é a mais rica e variada pois pode ser desde o chefe que ganha uma fortuna até o estagiário com pai rico que trabalha por hobby. É o cara que tem HOJE tem o carro que você acha que vai ter daqui há 20 anos, o cara que viaja para lugares que você só vai ver no Discovery Channel, o cara que gasta seu orçamento do mês inteiro no esquenta antes da primeira balada. Politicamente correto: tenho que ser justo. Existem dois tipos: o cara que nasceu rico e claramente você percebe que não faz isso na maldade ou para aparecer... e o cara que nunca teve um puto e agora acha que caga ouro. Para o primeiro caso o certo é ouvir as histórias do cara sem levar para o lado da sacanagem pois, por mais incrível que pareça, essa é a realidade do cara e ele não está fazendo isso para aparecer. Para o segundo caso, conviva com essa pessoa o estritamente necessário mas aprecie cada história pois elas estão fadadas a serem poucas. Esse tipo de pessoa cabeça de vácuo geralmente não consegue segurar a fortuna muito tempo, rapidamente levando à ruína a empresa que o avô construiu ou a fortuna herdada de algum parente morto. Correto: mande o cara (segundo caso) à puta que o pariu! Diga que se você quisesse escutar histórias "luxuosas" comprava um livro em cassette do Chiquinho Scarpa e se tivesse que admirar alguém seria uma pessoa cujo QI tenha pelo menos três dígitos.

• O cara que trabalha na empresa há 20 anos mas "começou ontem": é usualmente um cidadão de meia idade, desprovido de raciocínio lógico avançado e que basicamente realiza tarefas diárias de repetição. Praticamente um chimpanzé de calças. Trabalha há mais de uma década na empresa e ainda encontra dificuldade com muitas coisas, parte por não ter intelecto suficiente para assimiliar novas informações e parte por não apresentar o menor interesse em sair da zona de conforto. Constantemente pede ajuda e informações sobre assuntos que qualquer pessoa que esteja há mais de 12 minutos na empresa sabe. Politicamente correto: visto que essa pessoa geralmente pede ajuda à pessoa mais próxima... AFASTE-SE! Não chegue perto a não ser que seja extremamente necessário ou você estará sujeito a escutar a frase: "cara... me diz uma coisa...". E, obviamente, você vai explicar pois não quer ser visto como o cara que não ajuda as pessoas quando elas precisam. Correto: mande o cara à puta que o pariu! Pergunte para o cara se ele está começando hoje e comente que se ele precisar de ajuda para entender os processos da empresa na qual ele trabalha há malditos 20 anos que mande um e-mail ao RH com o assunto "CARTA DE DEMISSÃO".

• O "empata-foda": extremamente comum e irritante. Aparece do nada na sua mesa e, mesmo percebendo que você está trabalhando, começa a falar incessantemente na grande maioria das vezes sobre assuntos em nada relacionados ao trabalho obrigando você a parar de trabalhar para ouví-lo e, consequentemente, atrasar suas tarefas. Politicamente correto: escute as histórias, piadas, anedotas, contos bucólicos, confissões pecaminosas, etc. Porém, baseando-se na mesma frequencia na qual ele atrapalha você, vá à mesa dele e dê-lhe uma dose de seu próprio remédio. Além de você sentir uma grande satisfação em fodê-lo um pouco, o trabalho do mala ficará atrasado e dessa forma ele provavelmente não irá atrapalhar você tão cedo. Correto: mande o cara à puta que o pariu! Quando ele aparecer na sua mesa pergunte: "Não tem mais o que fazer não? Tá ocioso? Então enfia os dois indicadores no cu e se rasga no meio!".

• A biscate "donzela": facilmente encontrada no encalço do chefe pois é daí que ela tem ou pretende ter sua grande fonte de benefícios. Sempre com roupas apertadas e justas, muita pele exposta e, em grande parte dos casos, voz chata. Comporta-se de maneira arrogante e presunçosa pois sente-se a gostosa (embora na esmagadora maioria das vezes seja um dragão em roupas apertadas) e sabe que caso seja necessário tem o apoio do chefe (com quem já tem ou prentende ter um caso basicamente resumido à movimentos na horizontal). Entretanto sente-se ofendida ou surpresa quando ocorre algum comentário sobre o quão "diferentes" suas roupas são como se não houvesse intenção nenhuma de parecer uma "dançarina de funk" ao vestir-se. Politicamente correto: tolere e suporte o comportamento da mundana pois não se sabe o quão profundo pode ser o relacionamente entre a meretriz e o chefe. Pode apenas ser uma insignificante e ocasional "descabelada do palhaço" mas também pode ser um "caso sério". Tolere. Correto: mande a vaca à puta que a pariu! Pergunte se a fulana recebe por mês ou por hora dependendo do que ela faz. Só não mande-a se foder porque isso seria praticamente um agrado.

Vale lembrar que pode-se encontrar dois casos em uma única pessoa. Nessas situações recomenda-se medicação tarja preta para aguentar a presença de tal entidade

Cuidado! Você pode ser um deles!